среда, 08 августа 2007
Назвался Поттером - спасай мир!
Осталось скрестить все пальцы где только можно и надеяться, что застра мне все-таки дадут зарплату за лагерь..
Назвался Поттером - спасай мир!
Никогда не думал, что сгущенка может испортиться в запечатанной банке... Сегодня нашел в заначке банку, купленную недели 2 или 3 назад, открыл, бухнул ее в кофе и в результате кофе пришлосьвыливать, ибо пить его было не возможно...
Ну не могла же она испортиться-то...
Назвался Поттером - спасай мир!
я ненавижу болеть... А с утра организм выдал финт ушами. Ни с того ни с сего температура и слабость... Надеюсь, что за сегодня я отлежусь и буду в норме.
Назвался Поттером - спасай мир!
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, с которыми удалось увидится в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги
5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.
Вот они, счастливцы.))
2) Вычеркиваете тех, с которыми удалось увидится в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным тех, которые вам дороги
5) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе.
Вот они, счастливцы.))
Назвался Поттером - спасай мир!
Ваш смертный грех Алчность |
С рождения Бобби пай-мальчиком был, имел Бобби хобби - он деньги любил, любил и копил. Да, эта песенка про вас. Хотя алчность – это не только любовь к деньгам, а жадность в целом. Если будете культивировать этот грех в себе, то заработаете постоянную головную боль, бессонницу и два других греха – Гнев и Зависть. Ибо ваши конкуренты тоже не спят http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12546" |
Назвался Поттером - спасай мир!
Назвался Поттером - спасай мир!
Итак, Вы - Темный Демон! |
Вам подвластны вершины Темной Магии. |
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:16142 |
Назвался Поттером - спасай мир!
Поздравляем!!! Вы превращаетесь в Дракона |
Редкий вид оборотней. В основном оборотни-драконы живут в Китае и других странах Азии. Во облике дракона обладают довольно сиьной магией. Однако, после долгого пробывания в облике зверя, становятся практически бессильными... |
http://aeterna.ru/test.php |
Назвался Поттером - спасай мир!
Поздравляем!!! Вы - Blackout |
Вы-десептикон с большой буквы Д. Ваша цель - завоевание мира. А для её достижения все средства хороши. Вы - хороший воин. Хотя вы не очень-то любите думать своей головой. Задумайтесь - ведь уничтожение всего живого - не самоцель. Несмотря ни на что у вас осталось ещё понятие чести, что не может не вызывать уважение. |
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:15912 |
Назвался Поттером - спасай мир!
В общем результаты тестов выкладываться не желают... ну и хрен с ними... Достало...
Назвался Поттером - спасай мир!
Ночь коротка цель далека
Ночью так часто хочется пить
Ты выходишь на кухню но вода здесь горька
Ты не можешь здесь спать
Ты не хочешь здесь жить
Доброе утро последний герой!
Доброе утро тебе и таким как ты!
Доброе утро последний герой!
Здравствуй последний герой!
Ты хотел быть один это быстро прошло
Ты хотел быть один но не смог быть один
Твоя ноша легка но немеет рука
И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака
Доброе утро последний герой!
Доброе утро тебе и таким как ты!
Доброе утро последний герой!
Здравствуй последний герой!
Утром ты стремишься скорее уйти
Телефонный звонок как команда - вперед!
Ты уходишь туда - куда не хочешь идти
Ты уходишь туда но тебя там никто не ждет
Доброе утро последний герой!
Доброе утро тебе и таким как ты!
Доброе утро последний герой!
Здравствуй последний герой!
Ночью так часто хочется пить
Ты выходишь на кухню но вода здесь горька
Ты не можешь здесь спать
Ты не хочешь здесь жить
Доброе утро последний герой!
Доброе утро тебе и таким как ты!
Доброе утро последний герой!
Здравствуй последний герой!
Ты хотел быть один это быстро прошло
Ты хотел быть один но не смог быть один
Твоя ноша легка но немеет рука
И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака
Доброе утро последний герой!
Доброе утро тебе и таким как ты!
Доброе утро последний герой!
Здравствуй последний герой!
Утром ты стремишься скорее уйти
Телефонный звонок как команда - вперед!
Ты уходишь туда - куда не хочешь идти
Ты уходишь туда но тебя там никто не ждет
Доброе утро последний герой!
Доброе утро тебе и таким как ты!
Доброе утро последний герой!
Здравствуй последний герой!
Назвался Поттером - спасай мир!
.
Назвался Поттером - спасай мир!
Я сдержал свое слово... И весь день проходил по дому в таком виде, в каком и обещал.))
Назвался Поттером - спасай мир!
Это мог только я... Вот сейчас умудрился сломать очки... Протирал их и у них отлетел винтик, крепящий дужку к стеклу... На ощупь я его таки нашел и даже привинтил... При этом чувствовал себя левшой. Но завтра все равно пойду сдам в ремонт, что бы наверняка починили. Без очков я просто не жилец...
вторник, 07 августа 2007
Назвался Поттером - спасай мир!
Объявление в газете:
"Меняю головы Пожирателей Смерти на "Супер-Молнию3000"
Гарри Поттер."
"Меняем "Супер-Молнию3000" на голову Гарри Поттера
Пожиратели Смерти."
Оччччень скромный и застенчивый юноша Рональд Уизли зашел в магловскую аптеку. Страшно смущаясь и отчаянно краснея, шепотом просит аптекаршу:
- Дайте мне упаковку ЭТИХ....
- Чего?
- Мне нужна упаковка ЭТИХ...
- Чего???
- Ну, упаковку ЭТИХ!
- А!!! Так вам нужны презервативы! Эй, на кассе, выбейте ему презервативы! А вы, молодой человек, возьмите свои презервативы и не морочьте людям голову!!!
Рон, поворачиваясь лицом к остальным посетителям:
- Все слышали? Я иду ТРАХАТЬСЯ!!!
В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.
Артур Уизли смотрит из окна, как угоняют его машину и говорит: "Во, молодцы, отверткой вскрывают, я бы, придурок, акцио дверь приказал!"
Тетраптих о ГП: "Гарри Поттер и Пупкин Хвост", "Гарри Поттер и Тайная Пёрнута", "Гарри Поттер и Волшебная Хрень" и наконец "Гарри Поттер и Телепузики"
Близнецы Уизли в глубоком детстве:
Ф: Джорджик, Джорджик, в ж*пе ножик!
Д: Фредди, Фредди, в ж*пе якорь!
Ф: Фигня, даже не в рифму.
Д: Зато не вытащишь.
Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается.
- Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи!
- Сверху или снизу?
- Так сразу?(слешеры, вдумайтесь в смысл. хи-хи)
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго
Люциус Малфой и Гермиона Грейнджер занимаются любовью и Малфой говорит:
- Гермиона! Какая же ты всё-таки не красивая! Зубы передние торчат как у кобылы, волосы хуже саломы и вообще уродина ты!
- Люциус! - жалобным тоном спрашивает Гермиона, - Ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Люциус расплывается в наглой улыбке:
- Есть! Сейчас вытащу!
Волдеморт:
- Язнаю два слова, два действенных слова...
Люциус Малфой в своём особняке спокойно читает газету. Вдруг раздаётся деликатное покашливание, и взору Люца предстаёт Смерть- чёрный балахон, коса, костлявые руки, всё как положено, но ростом она не достаёт до колена. Люциус откладывает газету и любезно говорит:
- Здравствуйте, мадам, не желаете ли виски? Вы, наверное, пришли за моей канарейкой?
- Нееет! Я ИМПОТЕНЦИЯ!
Вертится Рон Уизли у зеркала, приговаривая:
- Ах, какой же я чмо, нет, ну какой же я всё таки чмо!
Мимо проходит Гермиона:
-Рон, ну сколько раз тебе можно повторять: не ЧМО, а МАЧО!!!
На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает. Рон:
- Ха! Он мне рассказывает!..
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала
Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!
То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"
Хагрид купил новую собаку. Построил ей конуру. Ночью Малфой с дружками пришли и повесили на конуру табличку :
"If you want to have a sex, f**k this dog. His name is Rex!"
Поттер все-таки победил Волди, но не убил, а только лишил волшебной силы. Так что бедному Волди пришлось уехать в Россию и устроиться работать, чтобы не умереть с голоду (weep...). Работал Волдик вахтером на проходной. Телефонный звонок:
- Здравствуйте, позовите Иванова.
В: - Его нет.
- А в цеху его нет?
Волди спрашивает напарника:
- Тут какого-то Овцехуева спрашивают, не знаешь, где он?
Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Пошел как-то раз Снейп в оперу. Сидит, слушает. Вдруг сидящий рядом Люц толкает его в бок:
- Сев, это не ты сейчас сказал " Эх, *б твою мать!"
- Люц, как ты мог такое подумать!!!
- А, наверное, музыка навеяла...
Решил как-то Гарри девочку себе найти . Подошел к семикурснице:
- Привет, как зовут?
- Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Идет Гарри дальше. Видит красотку-пятикурсницу.
- Как зовут?
-Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Гарри потопал дальше. Навстречу ему симпатичная третьекурсница.
- Как зовут?
- Мэри.
- Девочка?
- Нет.
Поттер расстроился и вышел во двор. Там первокурсники на метлах учатся летать. Подошел к одной:
- Как зовут?
-Мэри.
-Что? Такая маленькая, и уже Мэри?????
Летят неторопливо на метлах двое УС. Вдруг мимо них со свистом пролетает некто на метле. Первый УС:
-Кто это?
2-й УС: - Да это неуловимый Поттер.
1-й УС: - Что, поймать никто не может?
2-й УС: - Да нет, кому он на фиг нужен
Заболела голова у Петтигрю. Он зашел в первую попавшуюся аптеку,
а она оказалась магловская.
Петтигрю:
- У меня жуткая головная боль, дайте лекарство какое-нибудь...
Аптекарша:
- Вот хорошие таблетки. Вы пробовали Эффералган УПСА?
Петтигрю, задумчиво:
- А, ну конечно -почти у каждого, да что там, я и у темного Лорда пробовал!
Приполз домой пьяный Артур Уизли . Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые санки, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Молли со скалкой в руках. Артур растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?
Новый тампоны "Тампакс" от Жреда и Джорджа Уизли в каждой упаковке хлопушка-сюрприз.
"Меняю головы Пожирателей Смерти на "Супер-Молнию3000"
Гарри Поттер."
"Меняем "Супер-Молнию3000" на голову Гарри Поттера
Пожиратели Смерти."
Оччччень скромный и застенчивый юноша Рональд Уизли зашел в магловскую аптеку. Страшно смущаясь и отчаянно краснея, шепотом просит аптекаршу:
- Дайте мне упаковку ЭТИХ....
- Чего?
- Мне нужна упаковка ЭТИХ...
- Чего???
- Ну, упаковку ЭТИХ!
- А!!! Так вам нужны презервативы! Эй, на кассе, выбейте ему презервативы! А вы, молодой человек, возьмите свои презервативы и не морочьте людям голову!!!
Рон, поворачиваясь лицом к остальным посетителям:
- Все слышали? Я иду ТРАХАТЬСЯ!!!
В Хогсмиде Гарри больше всего любил покупать сливочное пиво, сливочную водку и сливочный кокс.
Артур Уизли смотрит из окна, как угоняют его машину и говорит: "Во, молодцы, отверткой вскрывают, я бы, придурок, акцио дверь приказал!"
Тетраптих о ГП: "Гарри Поттер и Пупкин Хвост", "Гарри Поттер и Тайная Пёрнута", "Гарри Поттер и Волшебная Хрень" и наконец "Гарри Поттер и Телепузики"
Близнецы Уизли в глубоком детстве:
Ф: Джорджик, Джорджик, в ж*пе ножик!
Д: Фредди, Фредди, в ж*пе якорь!
Ф: Фигня, даже не в рифму.
Д: Зато не вытащишь.
Гарри Поттер переехал в Лондон, купил квартиру въехал. На следующий день стук в дверь. На пороге Малфой в халате страстно улыбается.
- Здорово Гарри, мы теперь с тобой соседи!
- Сверху или снизу?
- Так сразу?(слешеры, вдумайтесь в смысл. хи-хи)
Упивающийся докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго
Люциус Малфой и Гермиона Грейнджер занимаются любовью и Малфой говорит:
- Гермиона! Какая же ты всё-таки не красивая! Зубы передние торчат как у кобылы, волосы хуже саломы и вообще уродина ты!
- Люциус! - жалобным тоном спрашивает Гермиона, - Ну неужели во мне нет ничего хорошего?!
Люциус расплывается в наглой улыбке:
- Есть! Сейчас вытащу!
Волдеморт:
- Язнаю два слова, два действенных слова...
Люциус Малфой в своём особняке спокойно читает газету. Вдруг раздаётся деликатное покашливание, и взору Люца предстаёт Смерть- чёрный балахон, коса, костлявые руки, всё как положено, но ростом она не достаёт до колена. Люциус откладывает газету и любезно говорит:
- Здравствуйте, мадам, не желаете ли виски? Вы, наверное, пришли за моей канарейкой?
- Нееет! Я ИМПОТЕНЦИЯ!
Вертится Рон Уизли у зеркала, приговаривая:
- Ах, какой же я чмо, нет, ну какой же я всё таки чмо!
Мимо проходит Гермиона:
-Рон, ну сколько раз тебе можно повторять: не ЧМО, а МАЧО!!!
На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает. Рон:
- Ха! Он мне рассказывает!..
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала
Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!
То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"
Хагрид купил новую собаку. Построил ей конуру. Ночью Малфой с дружками пришли и повесили на конуру табличку :
"If you want to have a sex, f**k this dog. His name is Rex!"
Поттер все-таки победил Волди, но не убил, а только лишил волшебной силы. Так что бедному Волди пришлось уехать в Россию и устроиться работать, чтобы не умереть с голоду (weep...). Работал Волдик вахтером на проходной. Телефонный звонок:
- Здравствуйте, позовите Иванова.
В: - Его нет.
- А в цеху его нет?
Волди спрашивает напарника:
- Тут какого-то Овцехуева спрашивают, не знаешь, где он?
Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Пошел как-то раз Снейп в оперу. Сидит, слушает. Вдруг сидящий рядом Люц толкает его в бок:
- Сев, это не ты сейчас сказал " Эх, *б твою мать!"
- Люц, как ты мог такое подумать!!!
- А, наверное, музыка навеяла...
Решил как-то Гарри девочку себе найти . Подошел к семикурснице:
- Привет, как зовут?
- Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Идет Гарри дальше. Видит красотку-пятикурсницу.
- Как зовут?
-Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Гарри потопал дальше. Навстречу ему симпатичная третьекурсница.
- Как зовут?
- Мэри.
- Девочка?
- Нет.
Поттер расстроился и вышел во двор. Там первокурсники на метлах учатся летать. Подошел к одной:
- Как зовут?
-Мэри.
-Что? Такая маленькая, и уже Мэри?????
Летят неторопливо на метлах двое УС. Вдруг мимо них со свистом пролетает некто на метле. Первый УС:
-Кто это?
2-й УС: - Да это неуловимый Поттер.
1-й УС: - Что, поймать никто не может?
2-й УС: - Да нет, кому он на фиг нужен
Заболела голова у Петтигрю. Он зашел в первую попавшуюся аптеку,
а она оказалась магловская.
Петтигрю:
- У меня жуткая головная боль, дайте лекарство какое-нибудь...
Аптекарша:
- Вот хорошие таблетки. Вы пробовали Эффералган УПСА?
Петтигрю, задумчиво:
- А, ну конечно -почти у каждого, да что там, я и у темного Лорда пробовал!
Приполз домой пьяный Артур Уизли . Время заполночь, он пытается тихонько пробраться домой, но в прихожей цепляется за что-то ногой. Ему на головц падают старые санки, с грохотом рушатся какие-то склянки и коробки. На шум в прихожую выбегает все семейство: дети и Молли со скалкой в руках. Артур растроганно улыбается :
- Ну что, не спится без папки-то?
Новый тампоны "Тампакс" от Жреда и Джорджа Уизли в каждой упаковке хлопушка-сюрприз.
Назвался Поттером - спасай мир!
Блин. Оставил Томми с семьей на даче. В результате мое сокровище укусила собака. Главное шел наш Том по улице, никого не трогал. А эта псина подбежала и в ногу вцепилась. Благо не сильно, но все равно... Штаны порваны и на ноге гематома и пара царапин от зубов... Цигане эти вообще обнаглели, у них собак полный двор и ни одна не привязана, бегают где хотят... Но раньше хоть не кусались... А тут вообще, как оказалось, ребенок мелкий поводок не удержал... Точнее он был слишком длинным...
Назвался Поттером - спасай мир!
В мой старый сад, ланфрен-ланфра. Лети, моя голубка.
Там сны висят, ланфрен-ланфра, на всех ветвях, голубка.
Ланфрен,ланфра, лантатита, там свеж ручей, трава густа,
Постель из ландышей пуста, лети в мой сад, голубка!
В мой старый сад, ланфрен-ланфра. Лети, моя голубка.
Там сны висят, ланфрен-ланфра, на всех ветвях, голубка.
Ланфрен, ланфра, лантатита, там свеж ручей, трава густа,
Постель из ландышей пуста, лети в мой сад, голубка!
Мы легкий сон,ланфрен-ланфра - сорвем с тяжелой ветки.
Как сладок он - ланфрен-ланфра - такие сны так редки.
Ланфрен-ланфра-лантатита - но слаще сна твои уста,
и роза падает с куста тебе на грудь, голубка.
В моем саду, ланфрен-ланфра - три соловья и ворон.
Они беду, ланфрен-ланфра - любви пророчат хором.
Ланфрен-ланфра-лантатита - свети прощальная звезда,
любовь последняя чиста. Лети в мой сад голубка!
Там сны висят, ланфрен-ланфра, на всех ветвях, голубка.
Ланфрен,ланфра, лантатита, там свеж ручей, трава густа,
Постель из ландышей пуста, лети в мой сад, голубка!
В мой старый сад, ланфрен-ланфра. Лети, моя голубка.
Там сны висят, ланфрен-ланфра, на всех ветвях, голубка.
Ланфрен, ланфра, лантатита, там свеж ручей, трава густа,
Постель из ландышей пуста, лети в мой сад, голубка!
Мы легкий сон,ланфрен-ланфра - сорвем с тяжелой ветки.
Как сладок он - ланфрен-ланфра - такие сны так редки.
Ланфрен-ланфра-лантатита - но слаще сна твои уста,
и роза падает с куста тебе на грудь, голубка.
В моем саду, ланфрен-ланфра - три соловья и ворон.
Они беду, ланфрен-ланфра - любви пророчат хором.
Ланфрен-ланфра-лантатита - свети прощальная звезда,
любовь последняя чиста. Лети в мой сад голубка!
Назвался Поттером - спасай мир!
Учат в школе омню школьную скамью до сих пор её люблю
Буду помнить её что бы не случилось
Помню есть поэт Гомер, помню у равно и эр
Это круто мне по жизни пригодилось.
Помню девочки сидят тихо ручками скрипят
Все друг другу пишут разные записки
А физичка сволота твёрдым телом занята
А мы с корешом сидим и жрём ириски.
Как в Америке живут,как бараны воду пьют
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Как китайцев разбомбить, как собачку утопить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Я то троечником был, часто в школу не ходил
А бывало просто ездил на трамвае
Продавал мне грязный жлоб пирожки по десять коп.
Как я жив остался сам не понимаю.
Пионером я не стал, на три класса опоздал
Мне в шестом под хохот галстук повязали
Я и так нормально жил, в комсомол зайти забыл
Замполиты потом в армии долбали.
Крепко Родину любить, у ларька пивка попить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Восемь на три разделить, жопой танк остановить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Как сейчас я помню клич: "Помер дорогой Ильич!"
Литератоша завыла подлым воем
Лицемерная была и язвила до хрена
Мы как вспомним - сразу матом и покроем.
Другое дело трудовик - он хороший был мужик
Мы от нервов оба язвами страдали
Физкультурник был алкаш, девок брал наобордаж
Пока бока ему маленько не подмяли.
Сказки Пушкина читать и по Брежневу рыдать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
В парке листья убирать и в бутылочку играть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
А мой мой друг не для словца в пятом классе слегонца
Продавал шмотьё сеструхино с наваром
А теперь он человек, жарит мясо как узбек
И смеётся чисто русским перегаром.
А другой мой корефан был по бабам просто фан
Сколько школьниц по подъездам перелапал
Институтов накончал, на гитаре побренчал
А теперь сосёт огромнейшую лапу.
Ничего не знать про секс, подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Как три смены отпахать чтоб богатым сразу стать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Наша классная - змея хотела вытурить меня
Слава Богу, мировая директрисса.
Я был страшно шебутной, все намучились со мной
Расскажу, коль доживу до бенефиса.
Что скажу, учителя: вы не злитесь на меня
Получился я приличным человеком
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом. (С)
Буду помнить её что бы не случилось
Помню есть поэт Гомер, помню у равно и эр
Это круто мне по жизни пригодилось.
Помню девочки сидят тихо ручками скрипят
Все друг другу пишут разные записки
А физичка сволота твёрдым телом занята
А мы с корешом сидим и жрём ириски.
Как в Америке живут,как бараны воду пьют
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Как китайцев разбомбить, как собачку утопить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Я то троечником был, часто в школу не ходил
А бывало просто ездил на трамвае
Продавал мне грязный жлоб пирожки по десять коп.
Как я жив остался сам не понимаю.
Пионером я не стал, на три класса опоздал
Мне в шестом под хохот галстук повязали
Я и так нормально жил, в комсомол зайти забыл
Замполиты потом в армии долбали.
Крепко Родину любить, у ларька пивка попить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Восемь на три разделить, жопой танк остановить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Как сейчас я помню клич: "Помер дорогой Ильич!"
Литератоша завыла подлым воем
Лицемерная была и язвила до хрена
Мы как вспомним - сразу матом и покроем.
Другое дело трудовик - он хороший был мужик
Мы от нервов оба язвами страдали
Физкультурник был алкаш, девок брал наобордаж
Пока бока ему маленько не подмяли.
Сказки Пушкина читать и по Брежневу рыдать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
В парке листья убирать и в бутылочку играть
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
А мой мой друг не для словца в пятом классе слегонца
Продавал шмотьё сеструхино с наваром
А теперь он человек, жарит мясо как узбек
И смеётся чисто русским перегаром.
А другой мой корефан был по бабам просто фан
Сколько школьниц по подъездам перелапал
Институтов накончал, на гитаре побренчал
А теперь сосёт огромнейшую лапу.
Ничего не знать про секс, подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Как три смены отпахать чтоб богатым сразу стать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Наша классная - змея хотела вытурить меня
Слава Богу, мировая директрисса.
Я был страшно шебутной, все намучились со мной
Расскажу, коль доживу до бенефиса.
Что скажу, учителя: вы не злитесь на меня
Получился я приличным человеком
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом.
Щас полно таких как я, не ругайте их за зря
А то скоро пожалеете об этом. (С)
Назвался Поттером - спасай мир!
Надо выковырять себя изза компа и пойти таки лечь спат...
понедельник, 06 августа 2007
Назвался Поттером - спасай мир!
Помнится, тебе нравилось подобное...









