Ностальгия...

Сидим с Накаго в сети. Из соседней комнаты раздаются вопли "Трансформируюсь! Активация!" Сразу вспоминается беззаботная юность, когда мы дружно болели этим сериалом, даже вроде ролевые игры устраивали...)))

А сейчас этого почти нет... Обидно. Надо бы собраться всей Трансформерской тусой...

---

Кажется, прорицание скоро станет моим любимым предметом...

---

Про самокат...

Я это уже где-тослышал, только в переделке на Малфоев...



Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б@#дь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

---

Инструкция по покупке арбуза (Скоро лето, пригодится)

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на

прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды

(а арбуз - ягода), крыжовник – тот, что помельче.



2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,

иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной

никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.



3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен бытьгулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьтекрыжовник в покое. Тут есть две обязательные

вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,иначе Вы не сможете катить

арбуз перед собой в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не

пытайтесь откусить как можно больше.Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не

даст. Вам только надо убедиться, что Вы не выбрали-таки крыжовник.



4.Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то

попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и

прочую ерунду, из-за которой у него такая цена. Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелыхарбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.

---

Вот что значит выделенка...

Пока у Накаго сидели, понаискали по сети всякого...

это еще цветуечки...

Обещаю, впредь быть хорошим мальчиком и неходить по всяким не хорошим сайтам...

---

Вся правда о котах...

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К

тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют

разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,

значит, его покрасили.



11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать

котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как

матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает

вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются

лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не

получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не

родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест

хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом

деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он

уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во

время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они

царапались.

34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы

напакостить.

35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в

мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их

опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они

не

хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и

оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно.

Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты -

настоящие заразы.

45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя

коты

и не птицы.

46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку

собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так

же,

как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться

кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.

Раз - и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они

понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.

Главная их задача - как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может

бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

---

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой

задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в

постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не

брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то

что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двоим оказаться в одной постели?

---

Последние слова...

Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”



Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”



Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”



Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”



Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”



Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”



Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”



Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”



Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”



Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”



Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”



Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”



Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”



Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”



Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”



Последние слова привратника: “Только через мой труп.”



Последние слова китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”



Последние слова фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”



Последние слова дайвера: “А мурены не кусаются?”



Последние слова собутыльника: “Ой… разбилась…”



Последние слова горнолыжника: “Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла.”



Последние слова хозяина закусочной: “Вам понравилось?”



Последние слова героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”



Последние слова водителя «Оки»: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”



Последние слова автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”



Последние слова палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”



Последние слова двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”



Последние слова сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”



Последние слова полицейского: “Шесть выстрелов. Он истратил все патроны…”



Последние слова велосипедиста: “Так, здесь «Волга» нам уступает…”



Последние слова капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”



Последние слова пешехода: “Пошли, нам же зеленый!”



Последние слова судебного пристава: “…пистолет также конфискуется!”



Последние слова рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”



Последние слова охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”



Последние слова жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”



Последние слова машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”



Последние слова инструктора по альпинизму: “Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так…”



Последние слова автослесаря: “Опусти чуть платформу…”



Последние слова зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”



Последние слова сапера: “Всё. Точно красный. Режь красный!”



Последние слова водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!”



Последние слова доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”



Последние слова прыгуна с тарзанки: “Красота-а-а-а……..!!!”



Последние слова химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем…?”



Последние слова кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”



Последние слова сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”



Последние слова диабетика: “Это был сахар?”



Последние слова ночного вора: “Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”



Последние слова изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”



Последние слова автоинструктора: “Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно…”



Последние слова экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”



Последние слова командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”



Последние слова мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”



Последние слова командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”



Последние слова остальных специалистов: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

---

Анекдот про Накаго...

- К столу, любимые, вас чудо ждет!

- Что за фигню ты приготовила?

- Заткнулись и жрем!

---

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.



Наверное это были вот эти таблеточки...

---

а-ха-ха!

...Если мы хотим куриный суп -

Нужен нам куриный труп.

Если трупов боится гражданка -

Ей поможет Галина-Бланка!



***



Твой каждый день кристально ясен

И полон радостных картин,

Не потому что ты прекрасен,

А потому, что ты кретин.



***



Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...



***



Напрасно старушка ждет сына домой.

У сына сегодня получка.

Лежит он в канаве напротив пивной,

И в рот ему писает Жучка.



***



Если видишь в стенке люк,

Из него течет вода.

Не пугайся это глюк,

Так бывает иногда.



***



Берег у моря - кровавый гуляш:

Самолет приземлился в полдень на пляж.



***



Девочка Лена за хлебом пошла

Да не в том месте проспект перешла

Долго таскали машинные оси

Длинные кишки девчонки курносой



***



Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху

Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху

И полетел @БАНЫЙ БЫК

---

Вот такая вот песенка...

С причала рыбачил апостол Андрей,

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого невидел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!.."

А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -

Никакого секрета здесь нет.



Видишь, там на воде толстый слой вещества

Этот слой вещества называется лёд!

Он лежит на воде уже месяца два

Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

---

Пара анекдотов...

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика – Йошь.



Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.

Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?



Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на

Верху трудно работать.

---

Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и

говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под

глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть…"







Препод спрашивает:

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на

последнем ряду, вам вопрос!

- Я не знаю.

- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый

поход?

- Я не знаю.

- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом

говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?

- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

---

Записки новорожденного

…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.



А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.



Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!



Девочкой тоже быть не очень и охота.



Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.





А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.



Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.



А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.



Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.



Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!



Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?



И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.



Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.



Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!



Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.



Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.



А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.



А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!



Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.



Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.



Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

---

На тему мата...

1. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

2. ... и все его существо переполнилось единым порывом

того восхищения, которое русский человек может выразить

только коротким матерным возгласом.

3. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский

человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

4. Мат - это знаки препинания в устной речи.

5. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

6. EDIT твою мать! FORMAT тебя за ногу!

7. Шах не мат - далеко не услышишь.

8. Хочешь узнать человека поближе, - пошли его подальше.

9. Семеро одного козлят.

10. FUCK - не ругательство, а стиль жизни.

---

Тест...

http://tests.newacropol.ru/egoism/

---

Какаой-то я в последнее время стал злой и цыничный...

Даже самому не приятно...

---

Бумага...

Мда.. Не дай бог дожить до такого...





Или до такого...

---

7 книг, 7 песен, 7 человек, которые запостят эту запись к себе на дневник.





1. Властелин колец

2. Гарри Поттер

3. Мастер и Маргарита

4. Маленький принц

5. Три мушкетера

6. Серебряный любовник

7. Ночной дозор





1. Сосны на морском берегу

2. Призрак оперы

3. Полет нетопыря

4. Романы Люциуса Малфоя

5. 15 минут

6. Песенка

7. Рубеж





1. Brodiaga

2. Belyj Veter

3. /Draco/

4. Чо Чанг

5. [Поттер]

6. Toerless

7. Solveyg Potter- Malfoy