Свобода!!!!

Выставил мужа на ролевую игру. Лично убедился в том, что он уехал.
Я увы работаю, а то поехал бы с ними.
Сейчас мне велели отдыхать.
Так что завтра я до 3х, а потом по скорому уборка помещений и мытье полов, а то я с этой работой ничего не успевал. И можно с чистой совестью в чистый дом вести любовников. Правда я все место в шифоньере никак не расчищу.)))

А на самом деле я буду очень скучать и немного волноваться. Ибо милый там будет жечь. Причем в первые делать это будет в одиночку. Хотя я уверен в нем на все 100. Он справится.))

---

Порадовало.))

25.06.2010 в 13:32

Пишет  ~Терра~:

убило на повал

25.06.2010 в 13:09

Пишет  Shadow of destiny:

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в
том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

---

О социальных службах...

Уж не знаю, по какому принципу набирают кадры во всякие социальные службы тиа Фондов Социального Страхования и прочих. Видимо проводят конкурс на хамство и безрзличие к людям.

Я работаю в магазине и продаю всякую ортопедическую продукцию. На днях пришел дедулечка и купил у нас противопролежневый матрас для лежачей жены. Матрас хороший и дорогой. Стоит более 4к. Мы кроме кассового чека выдаем товарный, как раз для того, что бы этот самый Фонд Социльного Страхования компенсировал ему этот матрас.

Так вот. Матрас мы продали в пятницу. В понедельник дедушка пришел и говорит, что денег ему не дают, якобы в чеке не написано, что матрас противопролежневый. (Хотя в товарнике мы это написали)
На чеке товар выбивается под тем наименованием, под которым он приходит от поставщиков. Так что числится как "Матрас надувной с комрессором". В общем дедулечку загоняли. Я сегодня лично звонил в этот идиотский фонд разбираться.
Кстати, кассовый чек они не имели права требовать. Для Этой процедуры достаточно и правильно оформленного товарного. Вроде сегодня все разрешилось и завтра дедушка до конца оформит документы...
Чего я так переживал? Просто с момента покупки до момента оформления всех документов должно пройти не более 5 дней. А время поджимет...
А мне дедушку это жалко чисто по человечески. Эти работнички только хамят и посылают куда только могут.((((
В общем злой я хожу уже второй день.
Из-за этой бюрократии человек страдает. У него жена болеет, ему за ней ухаживать надо, а не таскаться по инстанциям...

А еще у меня дико болит шея. Так что, наверное, сегодня пойдем мне ее вправлять..

---

Большая Рыба...

Итак... Моя попытка написать отчет. Фоток пока нет. Может потом нарою наших, командных.

Большая Рыба - это фестиваль. Как сказано на сайте, это Мультиформатный проект: Этнокультура-Экотуризм-Историческая реконструкция. (с)

Мы с мужем попали туда вместе с группой файерщиков "Игры Пламени". Муж, как участник и адепт этой группы, и я за компанию, как завхоз (ну и как сторож для вещей, на всякий случай).

Для нас все началось в пятницу вечером со сборов и субботней побудки в 6 утра. Собрались, доехали до места, урвали места в ПАЗике и наконец поехали. Кому-то даже удалось поспать на вещах. Лидер нашей группы поступил просто. Он разложил в проходе пенку и на ней уснул.

Ладно, как я пережил 5 часов дороги на ПАЗе, из которых час был по лесу и бездорожью я умолчу. Но доехали мы благополучно и в целости. Разумеется, как только мы приехали, зарядил дождик и мы вылезли из автобуса только после угрозы увезти нас назад.)

Сперва мы, естественно, размещались и обживались. Ставили палатки, заготавливали дрова, ну и конечно же репетировали.
Обе части выступления я не увидел, ибо караулил лагерь от понаехавших на джипах и поселившихся в округе пьяных цивилов. Кажется, наша группа привлекла их больше всех. Конечно же, красивые девушки (и не только) играющие с огнем.
Первая часть выступления проходила днем на площадке, под музыку из колонок. Зато вторая уже ночью, в темноте. В свете костров и горящих поев. На берегу реки под живую музыку. Народ это оценил, судя по крикам.
Некоторые пьяненькие товарищи даже просили провести для них мастер-класс. Им, разумеется, отказали.

А еще напротив нашего лагеря была небольшая отмель, через которую ездили машины. Внедорожники по ней просто гоняли, но тут их примеру последовала легковушка и встала. Попытки выехать привели к еще большему зарыванию. Ладно, бедолагу вытащили Нивой. И ладно бы он один такой дурак. Мы их штук десять насчитали. Это у нас было местное развлечение.)

А еще мой муж расписывал маркером гальку в своем стиле. Просто надпись "Большая Рыба" с одной стороны и силуэт рыбки с другой. Остальное - уже оформление в зависимости от чувств и эмоций. Так что все камушки эксклюзивные. Так вот, расписал он камушек мне, потом нашим учителям. А потом услышал от человека "Я тоже хочу" и наладил массовое производство.))
На ярмарке ремесел он выменял пару камней на сувениры из бересты.)
А я сходил на мастер-класс по макраме. Надо доделать таки сувенир с рыбкой. Первый блин выходит комом, но я буду стараться плести прямо и без косяков.)))

А еще были посиделки у костра и волшебная ночь в палатке. Свежий воздух, треск дров в костре и тихие переговоры соседей. И стук барабанов вдали. Сперва замерзли немного, но к утру отогрелись. Блин, я так давно не спал в палатке, я уже забыл как это классно.

Днем все, в основном, своими делами занимались. Я мучил макраме, милый рисовал. Народ гулял и тренировался. А еще мы ходили на концерт группы Ярос.

Отъезд был назначен на 22.00. В самом начале планировалось, что муж останется до вечера понедельника или утра вторника. Но он уехал со мной. И хорошо, ибо в город мы приехали под утро.
Назад ехали в малом составе, но зато с кучей аппаратуры в виде огромных колонок, кабелей и прочего. Колонки заняли весь проход и мы с мужем тихо радовались, так как заняли места впереди.
В результате народ улегся каждый на двойное сидение и спал всю ночь. Я кемарил на муже свернувшись буквой "Зю". Причем той части меня, которая лежала на нем было хорошо, а вот всему остальному...
А еще любимый изображал из себя одновременно спальник, палатку и пенку. На нем было мягко, тепло, а полы плаща закрывали меня от света фонарей.

В город мы приехали около 4 утра. С прискорбием узнали, что нас завезут довольно далеко и нам будет не вылезти. Так что мы выбрались раньше и за 100 рублей добрались домой на такси. Дома успели только раздеться, умыться и вырубиться нафиг. В 7 часов я был подло разбужен будильником и послал его нафиг. Если бы не мама мужа я бы проспал.

Кстати, огромный плюс того места в том, что связи нет никакой. Не ловит ни один из операторов.))
Правда пришлось с первыми признаками сигнала звонить маме и просить ее не запирать дверь, что бы мы могли войти.

В общем это были великолепные выходные и я бы хотел повторения.))) А еще я свел много приятных и полезных знакомств.))

За сим я откланиваюсь и ползу спать. Завтра снова вставать в 7 и так всю неделю. На работе попробую поспать. Но только после отъезда начальства.)))

---

Вернулись...

Собственно мы вернулись в цивилизцию.
Я даже проснулся к концу рабочей смены.
Буду дома - напишу подробный пост о поездке.

---

Уезжаю...

Завтра с утра мы с мужем уезжаем на Большую Рыбу. Я вернусь в воскресенье вечером.
Муж во вторник только.

---

Что мы пьем...

Пейте, дети, Кока-Колу...

История Кока-колы утверждает. Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

читать дальше и ужасаться...

•Положите в тарелку с кока-колой стейк – и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
•Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
•Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
•Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока-колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
•Активный ингредиент кока-колы – ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
•Для перевозки концентрата кока-колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.
•Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Состав Coca-Cola Light без кофеина.
Ингредиенты: Agua carbonatada, E952, E150d, E950, E951, E338, Е330, Аromas, Е211.
1. Agua carbonatada – газированная вода.
2. E952 – Цикламовая кислота и её натриевые, калиевые и кальциевые соли. Заменитель сахара. Цикламат – синтетический химикат. Имеет сладкий вкус, в 200 раз превышающий сладость сахара, используется, как искусственный подсластитель. Относится к веществам, запрещённым к использованию в продуктах питания человека, поскольку является канцерогеном, вызывающим раковую болезнь. В 1969 году распоряжением Федерального Агентства по пищевым продуктам и лекарственным препаратам (FDA) 34 FR 17063 запрещён к применению на территории США, так как, было доказано, что он, как сахарин и аспартам, вызывает у крыс рак мочевого пузыря. В том же году запрещён в Канаде. В 1975 году запрещён в Японии, Южной Корее и Сингапуре. Запрещён к использованию в производстве напитков и в Индонезии. В 1979 г. всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) реабилитировала цикламаты, признав их безвредными!?
3. E150d – краситель – сахарный колер 4, полученный по "аммиачно-сульфитной” технологии (CARAMEL 4 – Ammonia-sulphite). Т.е., сахарный колер(жжёный сахар) получают путём переработки сахара при определённых температурах с добавлением химических реагентов или без них. В данном случае, добавляют сульфат аммония.
4. E950 – ацесульфам калия – в 200 раз слаще сахарозы. В безалкогольных напитках широко применяется смесь ацесульфама калия с аспартамом. Плюсы. Долго хранится, не вызывает аллергических реакций, не калориен. Минусы. Содержит метиловый эфир, который ухудшает работу сердечно-сосудистой системы, испарогеновую кислоту, оказывающую возбуждающее действие на нервную систему и вызывающую привыкание. Ацесульфам плохо растворяется. Продукты с этим подсластителем не рекомендуется употреблять детям, беременным и кормящим женщинам. Безопасная доза – не более 1 г в сутки.
5. E951 – аспартам – сахарозаменитель для больных диабетом, состоящий из двух аминокислот(дипептид): аспарагина и фениланина. Рекомендуется также лицам, контролирующим свой вес. Национальная ассоциация безалкогольных напитков (NSDA), представляющая 95% компаний по производству безалкогольных напитков в США, составила протест, опубликованный в Отчете Конгресса США 7 мая 1985 года, описывающий химическую нестабильность аспартама. После нескольких недель в жарком климате (или, будучи нагретым до 30? по Цельсию (86?по Фаренгейту), основное количество аспартама в газированной воде распадается на формальдегид, метанол, фенилаланин и пр. Проглоченный, метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей выпить) преобразуется в формальдегид, затем – в муравьиную кислоту (яд от муравьиного укуса).
Формальдегид – это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Фенилаланин же, становится токсичным, в сочетании с другими аминокислотами и белками. При беременности аспартам может воздействовать непосредственно на плод, даже, при употреблении в очень малых дозах. FDA получило более 10.000 жалоб на аспартам от потребителей, что составляет 80% всех жалоб на пищевые добавки. FDA молчит, общественность, в основном, ничего не подозревает, полагая, что, раз продукт так широко разрекламирован, то он должен быть безопасен. В распоряжении FDA есть 92 документально подтверждённых случая отравления аспартамом, включая потерю осязания, головные боли, усталость, головокружение, тошноту, сильное сердцебиение, увеличение веса, раздражительность, тревожное состояние, потерю памяти, туманное зрение, сыпь, припадки, потерю зрения, боли в суставах, депрессии, спазмы, заболевания детородных органов, слабость и потерю слуха. Также, аспартам может провоцировать следующие болезни: опухоль мозга, множественный склероз, эпилепсию, базедову болезнь, хроническую усталость, болезни Паркинсона и Альцгеймера, диабет, умственную отсталость, туберкулёз, он может вызвать даже смертельный исход.
6. E338 – орто-фосфорная кислота – химическая формула H3PO4. Внешний вид – бесцветная или со слабым жёлтым оттенком жидкость в слое 12-15 мм при рассмотрении на белом фоне, со слабым запахом. Неограниченно растворима в воде, образует растворы любых концентраций. Пожаро- и взрывоопасна. Вызывает раздражение глаз и кожных покровов. Применение: для производства фосфорнокислых солей аммония, натрия, кальция, марганца и алюминия, а также для органического синтеза, в производстве активированного угля и киноплёнки, для производства огнеупоров, огнеупорных связующих, керамики, стекла, удобрений, синтетических моющих средств (СМС), в медицине, металлообрабатывающей промышленности для очистки и полировки металлов, в текстильной для выработки тканей с огнезащитной пропиткой, в нефтяной и спичечной. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды и для получения солей (порошки для изготовления печенья, сухарей).
7. Е330 – лимонная кислота – бесцветные кристаллы. Широко распространена в природе. Получают лимонную кислоту из махорки и брожением углеводов (сахар, патока). Применяют в фармацевтической и пищевой отраслях промышленности. Соли лимонной кислоты (цитраты) используют в пищевой отрасли промышленности, в качестве кислот, консервантов, стабилизаторов, в медицине – для консервирования крови.
8. Аromas - ароматические добавки, какие именно - не указаны.
9. Е211 – бензоат натрия – отхаркивающее средство, консервант пищевых продуктов в производстве повидла, мармелада, меланжа (кондитерское производство), кильки, кетовой икры, плодово-ягодных соков, полуфабрикатов. Бензойную кислоту (Е210), бензоат натрия (Е211) и бензоат калия (Е212) вводят в некоторые пищевые продукты, в качестве бактерицидного и противогрибкового средств. К таким продуктам относятся джемы, фруктовые соки, маринады и фруктовые йогурты. Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не рекомендуется употреблять астматикам и людям, чувствительным к аспирину

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?
Через 10 минут 10 чайных ложек сахара "ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут.
Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут.
Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час.
Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час.
Мочегонные действия входит в игру.
Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Более чем через полтора часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

В Индии кола помогает бороться с вредителями.
Полгода назад в индийском парламенте рассматривался вопрос о плохом качестве поставляемых на индийский рынок кока-колы и пепси, в которых
якобы содержатся пестициды. Их уровень в "индийских" шипучих напитках в 36 раз превышает количество пестицидов по сравнению с теми колой и пепси, что пьют американцы и европейцы. Законодатели в Дели призвали правительство усилить контроль за качеством и ужесточить стандарты. Представители "Coca-Cola C°" и "PepsiC° Inc" категорически не согласились с выводами Делийского научного центра по охране окружающей среды и заявили, что их продукция совершенно чиста. Они уже были готовы к тому, что после такой "рекламы" объемы " продаж колы и пепси резко упадут. На деле, однако, все оказалось с точностью до наоборот. Когда из Индии в штаб-квартиры этих многонациональных корпораций начала поступать информация о резком увеличении продаж, менеджеры долго не могли понять, в чем дело. Правда, рост был достигнут исключительно за счет сельских районов. Как говорили сами торговцы, если раньше они продавали в одной деревне за месяц в среднем 30 упаковок с 12 однолитровыми бутылками "шипучки", то, начиная с
августа, эта цифра выросла почти до 200! Недоумение по поводу неожиданной жажды индийских крестьян быстро рассеялось. Индийские хлопкоробы скупали колу в дополнение к ядохимикатам. Смешивать пестициды, к которым вредители быстро привыкают, с сиропом на основе кока-колы и пепси им посоветовали ученые. Те самые, кто утверждал, что в шипучих сладких напитках имеются вредные вещества. Произведя несложные расчеты, крестьяне поняли, что такой метод борьбы с насекомыми выгоднее покупки чистых химикалий. Но самое главное то, что "гремучая смесь" оказалась не
только дешевле, но и значительно эффективнее чистых пестицидов. "Мы увидели, что кола оказывает сильное воздействие на насекомых, -рассказывает Хамунайя, один из пионеров нового способа борьбы свредителями, житель деревни в юго-восточном штате Андхра-Прадеш.Благодаря коле и пепси он в этом году спас урожай хлопка. - Жучки,когда на них брызгаешь раствором, становятся вялыми и падают на землю.К тому же сахар привлекает красных муравьев, которые пожирают личинки вредителей".

---

Народ!!!

Во сколько завтра у Сатори? И кто собственно туда идет?
Кстати, Йошик, твой прикид все еще у нас... Хотя на канат я, наверное, поимею кое-какие виды на время.)))

---

Холодно...

Блин. Чуть не забыл про день рождения крестницы. Позор мне...
Эх. Три года назад я стал папой... Крестным.)))
Жаль я далеко и мы не отметим с друзьями это. Так нехватает Рона и Гермионы.
Наших дружных посиделок с вином и сладостями...
Что-то я выпить хочу, да и нос чешется. Ох, не к добру это все...

---

Чистка рядов...

Планирую закрыть дневник, а заодно избавиться от мертвых душ в лице не появляющихся тут ПЧ.
Кто хочет продолжать меня читать - прошу в коменты или в личку.

В общем закрываюсь в воскресенье вечером, перед двухнедельным марафоном.

запись создана: 08.06.2010 в 18:38

---

Ура!!!

Я горжусь Томми!!! Очень-очень горжусь!!!!
Он у меня просто молодчинка!!!!

---

Хочу...

Скоро приедет сестренка мужа ... Скорее бы уже. И как мы ее отпустили в Черкасы... Я так соскучился по ней.
И мы с ней разопьем подаренную мне бутылку красного вина. И плевать, что физиономия будет в пятнах, я так хочу расслабиться. А мужу мы купим виноградный сок.
Посидим, потреплемся, как раньше...

---

Грррр....

*Грызя зубами подушку*

Муж только что заявил, что пари я благополучно проиграл (хотя узнали мы об этом еще вчера) и теперь за мной должок. Спорили мы на желание, так что сие желание он выскажет к вечеру. Ой, кажется мне, что я попал...
Наверняка поселит на кухне затарив 10 килограммами зеленого лука и пока я не наделаю из него посикунчиков не выпустит.)))
Ну или еще что-то подобное.))

Может сбежать пока не поздно, а?))))))))

---

Вопрос в толпу...

Кто-нибудь уже ездил на Сапсане из Питера в столицу и назад? Меня интересуют цены.
Просто планирую ехать в Питер через Москву и прикидываю все это по деньгам...

---

Хм...

Я научился терять людей...
Что же. Возможно это и к лучшему...
А еще я больше не умею так легко прощать...

---

Это Жжжж не с проста...

Да вообще меня терзает смутное сомнение, что последние события происходят не просто так. Очень так не просто...
И это настораживает и совсем не радует. Что же, буду держать ушки на макушке и стараться не попадать больше под удар...

Томми, Хаши, Дочка, Саске да и все, кто со мной в последнее время очень близко контактировал - будьте осторожны, ладно?

@музыка: "Мы в глубокой жопе..."

---

Блин...

Погода вообще сошла с ума. За окном льет как из ведра. Надеюсь к семи пройдет, а то мне ехать за мужем на поинг. Состояние по случаю погоды сонное, с утра еле встал даже. Выколупался из под одеяла за 15 минут до выхода и понесся.

Зарлату таки дали. Даже больше, чем я расчитывал, но именно столько, на сколько я надеялся.
Так что я раздал все долги и мы нормально доживем до аванса. Даже на стрижку хватит.))

Внутри чувствую нервную напряженность. Трясет немного.
Трясет из-за Томми, который пока не узнал результатов по Русскому. Блин, не думал, что буду переживать из-за его экзаменов сильнее, чем из-за своих.
А еще дикое чувство обиды. Не важно на что. Есть и все...
Блин. Хочу домой, пить горячий черный чай с кучей сладкого и слушать пение мужа...

А еще.. Блин, я дико хочу к маме. Уткнуться носом в ее плечо, обнять и зареветь.
Я так соскучился по ней, и по папе тоже. И особенно по Томми. Мы с ним хоть и цапаемся регулярно, но я ведь чувствую, что и он скучает...

Завтра выходной. Завтра попробую поплести всякие феньки... А то руки разучатся рукодельничать совсем.
Впереди две недели безперерывной работы. Я справлюсь, я сильный.
Если бы погода наладилось - стало бы полегче....

---

Эх...

Денег нет от слова совсем. Завтра наскребу 12 ре на дорогу и все.
По идее зарплата 5-го, но так как 5 это суббота, то по идее ее должны были дать сегодня. Сегодня никто не приехал и денег не привез. Сказали что завтра. Если и завтра не будет, то я не знаю как быть. В долги залезать не хочется, да я и так 500 уже должен...
В общем беспредел.

Хожу потихоньку лекать зубки. Стоматолог похожа на моего младшего сына. Когда увидел - подумал: Вылитый Хаши...
Зато так приятно смотреть ей в глаза сидя в кресле. И руки у нее золотые - совсем не больно лечит.))

---

Жизнь...

Погода премерзкая, надо сказать. С утра льет не переставая. По пути на работу я ромочил ногу, при каждом шаге чувствовал, как вода булькет в кроссовке. Домой, наверное, пойду в сменке, ибо не просохнет ведь нифига.((
Из-за дождя покупателей мало, все кто мог уже прошли и я придаюсь приятному безделию. Надо пообедать сходить, что ли. В кухне дожидаются приготовленные мужем пельмешки.))
Эх. впереди 4 дня выходных опять, зато потом пойду пахать 2 недели почти без разгиба. Хотя смысла от этого мало - переработка в месяц всего 2 дня будет.((

Эээх. До зарплаты еще 4 дня и в кармане всего 1К, из нее 850 на зубного. Видимо придется перехватывать где-то, ибо даже на проезды всякие не хватит потом.

А на рабочей клаве заедает буква П.))

---

"Аааа... Они заставляют меня пить кровь..." (с)

Это я к тому, что я попал. Теперь я тоже хожу на пои. Мне даже купили носочки и набили их горохом. Теперь я тоже учусь крутить. Получается коряво конечно. Плоскости хромают на все ноги, но если не обращать внимания на них, получаются некоторые движения даже не плохо. Вот, подумываю о тренировочных поях для мужа. Сам пока обойдусь носочками, а когда куплю ему боевые, то мне достанутся тренировочные. С огнем я пока не рискну играть, а вот с ленточками - самое оно...