Загадка.)

21.01.2011 в 11:45

Пишет  allvain:

На маленьком плоту...
Говорят, что эта игра используется в Японии для тестирования при приеме на работу специалистов IT-отделов.
Задача этой игры-головоломки состоит в том, чтобы перевезти с одного берега на другой полицейского и заключенного, маму, папу, двух девочек и двух мальчиков. Условия:

1. Плот может выдержать одновременно только двух человек.
2. Папе нельзя оставаться на одном берегу с дочерьми без мамы, а маме нельзя оставаться с сыновьями без папы.
3. Заключенный не должен находится ни с кем из членов семьи без сопровождения полицейского.
4. И наконец, управлять плотом могут только взрослые - либо полицейский, либо мама, либо папа.

Чтобы посадить на плот или высадить на берег человечка, нужно кликнуть на нем. Чтобы плот начал движение по реке, надо нажать на красный рычаг.

Скрыть

---

Почти поправился. Правда еще остается слабость и быстрая утомляемость. Так что уборку в доме пришлось делать в несколько заходов.
Зато теперь чисто. Осталось вымыть посуду и ванну. Ну и в нашей комнате разложить вещи по местам.
Завтра, если муж оживет, пойдем с ним на магию Камня. Если нет - пойду сам.
Надо еще завтра купить зеленого лука и сделать посикунчики. Да и фарш куриный не помешает для этих целей. Вчерашнее стояние у плиты по уши в муке вдохновило меня на новые подвиги.)))
Благо муки мы с мужем накупили много.)))

Вообще я как всегда. Уволился в пятницу, в понедельник планировал кучу походов по собеседованиям. В результате уже в субботу я свалился с температурой.
К среде надо встать на ноги и привести себя любимого в товарный вид. Правда корни закрашивать я пойду не раньше конца марта, как раз к днюхе.

К 10 марта нам обещали закончить ремонт. Мебель уже ждет на складе. Так что в конце следующей недели надеюсь отмечать сдачу новой гостиной.))))

---

---

Праздник на Дайри)

05.03.2011 в 11:35

Пишет  Diary Spirit:

Сегодня праздник, Diary — 9 лет!

Дорогие пользователи, поздравляем с днем рождения сайта!

Предлагаем угоститься тортиком и поучаствовать в розыгрыше всяких-разных приятных подарков:

- фирменных маек и уникальных вещиц от популярного хендмейдера  Время;
- билетов на неповторимые представления театра МОСТ;
- и специального подарка от Pompomshop.ru.

Условия участия в розыгрыше:
1. Перепост этой записи в вашем дневнике (например, с помощью опции «Написать у себя»);
2. Ваше поздравление сайту здесь в комментарии вместе со ссылкой на перепост этой записи у себя в дневнике или сообществе.

Когда осыпется мимоза (то есть, уже совсем скоро), мы объявим результаты выбора рулетки, которую по традиции раскрутит наш почетный морсвин  Irokez, и начнем рассылать подарки везунчикам.

А пока — налетаем на праздничный торт!

А пока — налетаем на праздничный торт!

Выберите кусочек торта, а затем скопируйте себе в дневник или в эпиграф его код:





<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-1.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-2.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-3.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-4.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-5.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-6.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-7.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-8.png"></a>

<a href="http://diary-spirit.diary.ru/p145454237.htm"><img src="http://www.500penguins.com/Diary-9th-b-day/piece-o-cake-9.png"></a>

А через несколько дней (да-да, когда осыпется мимоза!) эта картинка превратится в пожелание вам на следующий юбилейный @дневниковый год!

А от себя любимому сайту желаю развития и процветания. Ну и привлечения в наши ряды побольше нового и интересного народа.)))

---

Соционика.))

03.03.2011 в 18:26

Пишет  Bad Guy of Gisborne:

12.02.2011 в 18:55

Пишет  Сладкий Пастилко:

Вдогонку, одно из любимого

16 соционических ТИМов и Жопа

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит.

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

(С)

---

Мой мозг умер...

03.03.2011 в 14:13

Пишет  Bad Guy of Gisborne:

Из рубрики "Вынесло мозг"

03.03.2011 в 13:36

Пишет  Рита_Скиттер:

А ведь кто-то же этим может воспользоваться...

Потащено отсюда Календарь на 2011 год

насладиться шедевром

Когда случайно узнаешь, как живут некоторые люди, они начинают казаться бомжами или инопланетянами. При этом не так уж важно, где живет человек - в Москве или за МКАДом, в райцентре Волгодрюченск или деревне Старокапустино: везде есть свои пропойцы и своя интеллигенция. Но иногда приходит знак, что рядом существует совсем другой мир. Например, я с изумлением узнал несколько лет назад (и с тех пор вряд ли что-то изменилось), что самым популярным изданием нашей страны является не какой-нибудь "MAXIM", "Космополитен", "Комсомольская правда" или газета "Солидарность", а газетка ЗОЖ - "Здоровый образ жизни", тираж два миллиона. Два миллиона! Кто бы мог предположить, что газетка из электрички, советующая лечить пневмонию соком брюквы, имеет такое количество читателей? Кто эти два миллиона? Где они? В каких условиях живут, чем болеют и почему не вызовут врача? Загадка. Но понятно, что они среди нас.

Честно говоря, мне всегда нравились отрывные календарики как добрая антикварная идея, но неясно было, как их вешать на стену в городской квартире - гвоздем же не прибьешь. У друзей я тоже ни разу не видел отрывного календаря в действии - только в киосках. Значит, кто-то их покупает? Кто? И вот я захожу недавно в книжный магазин "Молодая гвардия" и вижу чудо: целый стол с широким ассортиментом отрывных календариков на 2011. Все по 20 рублей - подходи и листай. И вот я рассматриваю их, и замечаю, что ассортимент слегка странен. Понятное дело, есть церковный календарь - ну, разные святцы, именины и деяния. Разумеется, есть астрологический - что ждет сегодня Овна, а что Скорпиона. Само собой, есть календарь кулинарный - рецепты и приемы домашнего консервирования. Ну и, конечно, есть юмор - анекдоты. Конечно, бородатые и немного адаптированные - если анекдот казался составителям слишком сложным, они расписывали концовку открытым текстом, чтобы не возникало сомнений, где смеяться. В общем, календарь отрывного юмора тоже на любителя, но придираться не будем. Зато самую большую часть ассортимента занимала целая серия отрывных календарей с поразительными названиями: "Ваше здоровье", "Семейный доктор", "Лечимся сами", "Домашняя нетложка" - и так далее в том же духе. Среди них самым инфернальным оказался отрывной календарь, озаглавленный "2011. В ожидании врача".

Каждый день в этом календаре - праздник. Вот, к примеру, как озаглавлены первые дни года:

1 января - Боли в плечевом поясе, руке

5 января - Раны

6 января - Простуда

7 января - Артериальное (просто "Артериальное", как оказалось из текста - даже не давление, а кровотечение. - Л.К.)

8 января - Ангина

9 января - Согревающий компресс

10 января - Плохой запах изо рта

11 и 12 января - Отравление алкоголем

13 января - Раны (раны уже были 2 января, но тут же у нас снова отравление алкоголем, так что не удивительно. - Л.К.)

14 января - Обработка раны

И так - каждый день! Отрываешь ежедневно листок за листком, и каждый день - праздник: переломы, удушья, судороги, столбняк, выкидыши, гангрена и чесотка (ее, кстати, советуют лечить картофельным отваром и квасом, вместо похода ко врачу и современных препаратов). Листаешь наугад: 2 ноября - поражение молнией, 21 декабря - высокая клизма, а 3 декабря, наоборот - микроклизмы. 22 ноября - диагностика по мозолям на ногах.
Некоторые листы выстраиваются в событийную последовательность, например, кончается год так: 25 - 27 декабря - общее замерзание, 28 декабря - шок, 29 декабря - коллапс, а 30 декабря - переломы у детей (видимо, нашли виноватого).

17 декабря: одряхление. "Человек среднего возраста может выглядеть немощным, больным стариком, и наоборот, почтенный патриарх - моложав и энергичен..." Патриарху понравилось, я полагаю.
Особое место отведено отравлениям. 30 ноября - термопсисом, 2 декабря - фенолом, 12 декабря - фосфором, 22 декабря - хлором, 30 июля - нафталином. Господи, где и как живут эти люди и что пьют, если для них актуально отравиться бензином и керосином 29 сентября?

Редкий день не посвящен болезни. Например, 30 сентября - несовместимость основных лекарственных средств. Знаете, какие, оказывается, у нас основные лекарственные средства? Соли железа, йод, марганцовка, камфора, сера, нашатырь и ртутная мазь. Не все из них между собой совместимы, о чем и рассказывает листок. Боже, кто эти люди, которые лечатся серой и солями свинца? Где они достают марганцовку и камфору? Где, черт возьми, надо жить в 2011 году, чтобы пришло в голову самостоятельно изготавливать пластырь?

Но были вещи и похуже. Я даже сейчас не про лечение туберкулеза молотыми медведками. Есть в календаре болезни и рецепты, которые поражают воображение наповал. Особое содрогание вызывает, конечно же, листок за 18 ноября, который дает подробные советы, как следует оживлять мертвых людей, замерзших заживо и пролежавших в виде льда несколько суток:

Может ли быть совет ценнее? Может! 17 мая - оживление повешенных. Где, помимо припарок и прочих общеукрепляющих процедур, рекомендуется дуть повешенному в задний проход через специальную для таких случаев костяную трубочку:

На дворе, заметим, XXI век. Центр Москвы, стеклянные стеллажи современного книжного магазина. И ведь это не юмор, это реальный полиграфический продукт. Друзья, будьте бдительны! Целевая аудитория этого календаря (100 тысяч экземпляров) где-то рядом! Они ходят вокруг и при случае готовы дуть в костяную трубочку.
Леонид КАГАНОВ

---

вдогонку к предыдущему))

Пишет  Литари:

02.03.2011 в 13:10

Встала до света,прибралась в доме, пошла косить траву. Долго косила,нарубила дров, подоила корову, разбудила детей. Приготовила завтрак, накормила детей, отвезла их в школу. Поехала в офис.Уволила идиотов.Отправила отчёт в налоговую. В перерыв заскочила домой-приготовила обед, накормила детей. Поехала на встречу с дилерами, переговорила, заключили сделку. Прибежала домой, помыла детей, нарубила дров,приготовила ужин.Час в салоне красоты. Допоздна косила траву-привела корову, подоила, уложила детей спать. Помылась, зашла в интернет проверить почту. Забежала на кухню, ухватила краюху хлеба перекусить..и...довольная-спать! И тут вскочила!! УЖАС!!! Мужик-то целый день нетраханный на диване лежит!!

URL комментария

---

порадовало.)))

02.03.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Kate:

Хозяйственное
Подруга прислала по аське, так я минут 10 не могла поверить, что это она не про себя рассказывает.

"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались.
Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!"

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Хвастаюсь.)

Сегодня нас учили варить мыло из натуральных компонентов (не из мыльной основы, а из натуральных масел). Осталось подождать 2 недели, пока оно вылежится и можно будет пользоваться.)))

А еще я купил себе клевую сумочку и рюкзак мужу.)

Правда кашель душит сильно. Пойду терпеть пытку горчичниками и спать.

---

Уволился. Денежку правда пока не перевели, обещали вечером.
Убрал кухню. Теперь там красота и чистота. Правда пол все равно к вечеру запылится из-за ремонта.
На улице мороз, а небо чистое и солнце шпарит во всю. Сижу под окном и балдею.)
Сейчас врублю Фрая и буду креативить дальше.))
Скоро весна, господа. Осталось всего ничего.
Хочется петь и радоваться жизни.))

---

Свобода!!!!

Я отработал последнюю смену. Завтра поеду в офис увольняться.
Потом надо будет сделать несколько звонков по вакансиям и займусь хозяйством.
Сегодня умудрился таки порезать палец. Причем глубоко и немного не удачно. Но ничего, заживет.))
сегодня я отдыхаю и расслабляюсь. В выходные мне надо придти в себя и привести себя в порядок, что бы в понедельник пойти на собеседования во всеоружии.)))

---

Жмите, не пожалеете.))))

22.02.2011 в 22:01

Пишет  Кристалл хрусталя:

В кнопку ТЫК! Кто не тык - тот сам виноват и много пропустил))))

22.02.2011 в 21:51

Пишет  Lilee:

/!!!/

22.02.2011 в 17:46

Пишет  .belle:

Жать всем. Обязательно!

---

Осталось еще немного.
Ноги болят после смены. Не помню как работал даже.))
Перед праздниками народ сошел с ума.
Зато народ отдыхает завтра, а я с пятницы по понедельник.)))
А потом - свобода.))))

---

Фобии.))

Давно искал это видео.)

---

Слушаю Макса Фрая и плету всякое.
Все таки аудио-книги это не так плохо.
Слушаю Фрая и наслаждаюсь. Чтец там один, но он меняет голос озвучивая каждого персонажа.))
Звучит очень классно. Не то что монотонный компьютерный голос без эмоций.

---

порадовало)))

20.02.2011 в 14:02

Пишет  Эстет со сломанной психикой:

Аеее, как верно!!!

20.02.2011 в 13:41

Пишет  muneca_brava8:

- Памятка натуралам, особенно гомофобам:

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.

2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели

3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Элтон Джон.

4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей? И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей

5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?

6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский

7. Начни уже наконец бить метросексуалов Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8. Никогда не пытайся следить за собой Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч

9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло Вдруг это гей, который хочет познакомиться и тра*нуть тебя

10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем

11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины? Почему продержался там так долго? И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку

13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальф гей

14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена, Чайковского и других геев

15. Убей себя - твою футболку Dolce&Gabbana сделали два гея. Или не убивай себя, твою Dolce&Gabbana таки сделали в Турции. Все-таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков

16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи

17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19. Не выходи в интернет - там столько геев

20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

---

Всплыло во френд-ленте

Первые три слова, которые вы увидите, охарактеризуют вас.

Делимся, что ли?

man
secret
made...

---

утро...

Встал опять слишком поздно. вместо 2х в 4.30.
Голова гудит как чугунная. Уже успел промерзнуть до костей на улице. Зато купил остаток подарка деду. Завтра надо его отослать.
Сейчас отлеплюсь от горячей батареи и пойду готовить ужин...

---

Чувствую себя русалочкой. ноги болят дико. Даже ходит больно.
Хочется лечь и уснуть. И долго не просыпаться. А еще хочется тишины и спокойствия...
Сегодня опять на смену... Надеюсь это будет последняя ночная смена здесь. По идее у меня последний день 1 марта. Ибо заявление я писал 15-го. 1 марта у меня должна быть ночь, но я планирую взять ДО...
Скоро, совсем скоро...
Сегодня с работы отпустили на полчаса позже. Ибо было общее собрание, на котором я не присутствовал, ибо стоял за прилавком. Да мне и плевать на то, что там обсуждалось...
Блин, просил же не говорить народу, что я ухожу. Нет, блин, растрепали уже. все знают вплоть до охраны... Вот что значит бабский коллектив...
Да, еще я сегодня хотел пришить магловскую семейку, которая приперлась в магазин с маленький ребенком. В 4 часа утра... Ладно бы ребенок тихо спал в коляске, так ребенок, бедный ходил за ними и плакал, что хочет спать...

Хочется лета, тепла и спокойствия...

---

Я это сделал...

Заявление на увольнение я написал. У меня 2 недели на поиски новой работы...