Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой организм сходит с ума...
Сейчас на работу приду и запишусь к врачу. Только кажется мне, что до НГ я туда хер попаду... Блин. Уже бы решили все. Все что не надо удалили и жил бы я без хлопот... Хотя, с моей работой уходить на больничный череповато...

@темы: Житие мое

---

Я просто плакал...

Нашел в интернете.)

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.

@темы: Юмор и приколы

---

Про юного писателя...

в правдивость слабо верится, но это прекрасно...

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

@темы: Юмор и приколы

---

29.11.2013 в 09:06

Пишет  фальшивая нежность:

штука для меня. я никогда не могла не то чтобы выучить имена всех гномов, я и под пытками бы не признала кто из них кто.

@темы: Толкиен наше все, Гномосексуализм, Любимые мужчины

---

О скором наступлении зимы говорит появление волшебного белого зайца. О магических свойствах белых зайцев сказано немало. Например, вот этот по имени Джерри отвечает за материальное благополучие. Тот, у кого он перезимует в тепле, весь год не будет ни в чем нуждаться. Материальное благополучие поселится у вас в доме вместе с Джерри. Заберите его к себе и увидите

И я хочу такого зайчика

@темы: Тесты, гадания, гороскопы

---

Порадовало.)

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

---

Вчера узнали, что наша Лина работает в секс-шопе. Сегодня ходили к ней в гости, на товар посмотреть, саму Лину накормить...
В итоге меня подбили на померить туфли. Алые на огромной платформе и на 18 сантиметровой шпильке. Прошел я и них шагов десять. Точнее проковылял. Еле дополз до стула и разулся. Понял, что меня укачало. Еще больше меня "укачало", после известия, что на таких шпильках танцуют стриптиз.))
А потом примерил милые черные босоножки. Тоже на каблуке, но на более низком и широком. И без платформы. Ходил уже увереннее...
Вспомнил, что дома вроде туфли на каблуке были. Решил учиться ходить...
А еще я присмотрел себе кучу всякого красивого из нижнего белья.)))

сейчас сижу и лопаю рисовую лапшу с курицей от Суши-вок... Жизнь прекрасна.)

А завтра рабочая суббота. Плюс последний день месяца... А в воскресенье я буду долго спать...

@темы: Житие мое

---

Какой актер из ВК и ГП достанется тебе?

Ваше имя Актер из ГП Ральф Файнс (Лорд Волдеморт) Актер из ВК Вигго Мортенсен (Арагорн)

все гадания на aeterna.qip.ru

Какой актер из ВК и ГП достанется тебе?

Ваше имя Актер из ГП Alan Rickman (Северус Снегг) Актер из ВК Иэн Маккеллен (Гэндальф)

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тесты, гадания, гороскопы

---

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 12293 дня
13000 дней	будет через 1 год 342 дня	5 ноября 2015 года
14000 дней	будет через 4 года 247 дней	1 августа 2018 года
20000 дней	будет через 21 год 42 дня	4 января 2035 года
Сейчас мне 295038 часов
296000 часов	будет через 40 дней	7 января 2014 года в 8 часов
300000 часов	будет через 206 дней	23 июня 2014 года в 0 часов
Получить свой календарь юбилеев		Автор: Кошкин

@темы: Тесты, гадания, гороскопы

---

@темы: Тесты, гадания, гороскопы

---

Я работаю всего второй день, но при этом уже устал. Как будто и не отдыхал две недели...
На работе опять завал с техникой. Аппарат для Спиро сегодня вернули, но мы все равно не закроем долги по этому исследованию за оставшиеся три дня. А значит снова меньше денег будет. Плюс наша основная программа не хочет нормально работать. У нас в день проходит около 40 человек и мы не успеваем заносить данные в программу. А раньше мы и по 70 принимали и все успевали...
Нам уже плевать на все... Имеем мозг начальнице, которая послезавтра уходит в отпуск.
Мне главное не волноваться. Ибо мне это противопоказано.
Плюс еще надо пойти на разборки с родной почтой. Если я еще 2 часа проведу в очереди я просто их там поубиваю... Заказное письмо первого класса идет в Питер больше недели... В прошлый раз за три дня дошло, а тут я выслал аж 15 числа и ничего нет... Не удивлюсь, если его даже не отправили...

Эх. Надо собраться и идти готовить ужин...

Я хочу на ручки и Фыр-фыр-фыр...

@темы: "Я люблю свою работу...", "Дорогой длинною, по полю минному...", Житие мое

---

Хочу денег...

25.11.2013 в 20:04

Пишет  bzmnsha:

И еще. Да, буду так делать. Мне очень надо, вот.


В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

@темы: Тесты, гадания, гороскопы, "Честно стырил и ушел - называется нашел..."

---

...

22.11.2013 в 23:27

Пишет  Danny Ocean:

Интерактивная карта Средиземья
Можно пережить какое-нибудь приключение. Оформлено классно.

middle-earth.thehobbit.com/map

@темы: "Честно стырил и ушел - называется нашел...", Толкиен наше все, Интересности

---

что бы два раза не вставать.))

Очень много клипов

нервным и беременным не смотреть =)

@темы: Marvel, Клипы и Видео

---

Сегодня день Мстителей.))

@темы: Клипы и Видео, Мстители

---

Это прекрасно.)))

22.11.2013 в 04:00

Пишет  Klodwig:

@темы: "Честно стырил и ушел - называется нашел...", Клипы и Видео, Мстители

---

Пусть будет.

21.11.2013 в 18:26

Пишет  Melancholic Sea:

А можно меня в Асгард?

21.11.2013 в 11:34

Пишет  Formaldegit:

21.11.2013 в 13:26

Пишет  [Kiba.Wolf]:

Уррр!!!

21.11.2013 в 11:39

Пишет  Алекс Ешино:

Древо Миров

21.11.2013 в 11:11

Пишет  Maeve.:

@темы: "Честно стырил и ушел - называется нашел..."

---

Маразм крепчает и крепчает...

21.11.2013 в 15:13

Пишет  дракон7:

заставь дураков Богу молиться, так они и лбы порасшибают...всем.

21.11.2013 в 11:40

Пишет  Afinaa:

Убойная Россия
Прокуратура на Ставрополье потребовала убрать из школ вредные книги Есенина и Набокова

Больше 200 нарушений закона о защите детей от вредной информации нашла прокуратура в школьных библиотеках Ставропольского края. Речь идет о книгах жанров мистика, эротика и ужасы, сообщил «Интерфакс» старший помощник прокурора края по надзору за исполнением законов о несовершеннолетних и молодежи Курбангали Шарипов. В черный список попали «Игра в свидания», «Призрак тайны» и «Калейдоскоп» Даниэлы Стил, «Любовь и корона» Жюльетты Бенсони, «Черная Магия» Кейт Тернан, «Сумасшедшее лето» Шарон Крич, «Сыщики из преисподней» Сергея Силина, «Кукса и солнечная магия» Андрея Левицкого. Все эти произведения нужно убрать из открытого доступа в школьных библиотеках. Незаконными прокуроры сочли и некоторые книги признанных классиков — Сергея Есенина и Владимира Набокова. У поэта проверяющим не понравились «хулиганские стихи», а у писателя-эмигранта — некоторые мистические произведения, которые «вызывают множество вопросов», отметил Курбангали Шарипов. При этом знаменитая «Лолита» никаких вопросов не вызвала. Напомним, два года назад протоиерей Всеволод Чаплин требовал проверить эту книгу, наряду с «Ромео и Джульеттой» Шекспира, на предмет пропаганды педофилии.
Источник: earth-chronicles.ru/news/2013-11-20-54761

«Собрать все книги бы да сжечь!» (Курбангали Шарипов).



Не знаю как вам, а мне Стругатским пахнет)))"Трудно быть богом"

@темы: "Честно стырил и ушел - называется нашел..."

---

Из холодного крана снова идет крутой кипяток. Это явно заговор...
Называется помыла я посуду...

@темы: Адская кухня, Житие мое